Chistes para el concurso de victorialunaris

1. Un amigo le dice al otro: - Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?. jaja. que tonto!.

2. Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice: - ¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: - ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: - ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: - Me llamo Pedro. - Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: - Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman. XD. :/.

3. El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: - Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. - Pero, ¿cómo le voy a decir todo eso con una sola pata? - ¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido. Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: - Adivine... tal cual. no entendi.

4. Me siento solo. -Yo también, sentarse es fácil. sencillo pero bueno. puff.

5. Papá ¿qué es una araña? -Un pequeño ser depredador y venenoso que paraliza a sus presas y se dedica a tejer -¿Cómo la abuela? -Con más patas. tirandole a la suegra... O_o.

6. Van dos monjas en una moto individual, les para la Guardia Civil y les dice el guardia: -¿Es una moto individual? -Sí, agente. -Multa por ir dos. -Pero, agente, vamos con Dios. -Pues multa por ir tres. el guardia era ateo XD. :/.

7. Esto es San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente una imperiosa necesidad de ir al baño. Entonces llama a Jesús y le solicita que lo sustituya unos minutos durante su ausencia. Va Jesús y se sienta en el escritorio a recibir a los que intentan entrar y en eso aparece un viejecito al que Jesús le pregunta: - Abuelo, ¿usted a qué se dedicaba en la Tierra? - El viejecito responde: ¡Ah...! Yo era carpintero. Tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y tuve un hijo fruto de un milagro que fue muy, pero que muy famoso, demás de querido por todos los hombres, especialmente por los niños... Jesús conmovido lo mira sollozando y le dice: - ¡¡¡PAPAAAÁ!!! El abuelito lo mira sorprendido y, muy emocionado, le contesta: - ¡¡¡PINOCHO!!!. muy bueno. que aburrido.

8. Un borracho ve a un grupo de "bautistas" dentro de un río practicando el rito del Bautismo. Sin pensárselo dos veces, el borrachito entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado. Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta: -Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús? El borrachito se da la vuelta y dice: -Si, lo estoy. El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta: -¿Ha encontrado a Jesús? -No -responde el borracho. El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta: -Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?. -No – vuelve a responder el borracho. Enfadado, el pastor lo agarra, sumerge la cabeza dentro del agua durante casi un minuto y enojado le pregunta otra vez: -Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya? El viejo borracho se seca los ojos y medio ahogado le implora: -No, carajo!!!...pero....está seguro que se cayó por aquí?. jajjaa. sin comentarios.

9. Comienza la música y un lepero que estaba un tanto bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!. flipante. -_-.

10. Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen. Cuando el gallego pasó,el sistema dijo: - Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema. Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo… - Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia. no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo: Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella. Cuando pasa por la computadora, esta grita… - Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia. por pendejo. muy malo.

Broma del maniquí. -_-. por fin algo bueno.