Para alegrarte el dia

¿Quiren un chiste?. SIII!. no.

¿Quieren un chiste bonito de gallegos, los chistes que son tontos pero te dan risa o los de doble sentido?. bonito. tontos pero dan risa. gallegos. doble sentido.

Para los que pidieron chistes bonitos. Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo. La pobre tortuguita se hacía golpeaba muy fuerte en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media. Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen: - 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'.

Bonitos. Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. "¿Cómo supiste?" le preguntó su mamá - "Papá los levantó y miró por debajo," replicó el niño. "Creo que allí tienen la etiqueta.".

Bonitos. Un gato caminaba por un tejado maullando:¡Miau, miau! En eso se le acerca otro gato repitiendo:¡Guau, guau! Entonces el primer gato le dice: - Oye, ¿por qué ladras si tú eres gato? Y el otro le contesta: - ¿Es que uno no puede aprender idiomas?.

Bonitos. Una mama camello estaba conversando con su hijo el camellito: -mamita..mamita...porque tenemos estas jorobas? - es que cuando caminamos por los calurosos desiertos, no hay agua y para sobrevivir nuestro cuerpo acumula agua en estas partes de nuestro cuerpo -mamita y porque tenemos las patas tan gruesas? -son las pezuñas hijito, sirven para no quemarnos co la arena ardiente del desierto -mamita y porque tenemos estas pestañooooootas? - son para evitar que la arena en nuestros ojos cuando hay una tormenta en el desierto - Ahhhh...entonces mamita porque estamos en un zoologico?..

Bonitos. ¿Como se maldice un pollito a otro? Caldito seas.

Para los que pidieron de gallegos. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

Gallegos. ¿Cómo purifican el agua los gallegos?... La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

Gallegos. Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Gallegos. Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve...

Gallegos. ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... Para tener dulces sueños.

Para los que eligieron los que son tontos pero aun asi tedan risa. Esto era una fiesta de papeles, en eso llegan las tijeras y todos espiezan a gritar de panico AUXILIO!!! AUXILIOOO!!!! en eso se oye un disparo y las tijeras caen muertas, todos los papeles se ponen felices y se preguntan quien los salvo en eso escuhan en el salon del fondo ´´Bond papel Bond´´.

Tontos pero aun asi tedan risa. Va un tipo astuto y un bobo por el desierto, llevaban horas caminando, cuando depronto se encuentran una botella de agua y se ponen a peliar hasta que el bobo dice: - hagamos una cosa, escondo la botella detrás de mi espalda y tú me dices en que mano está. Si aciertas te la bebes sólo. El bobo se la pone detrás de la ...espalda y le dic ...e: - en que mano está ? El astuto le responde: - en la mano donde tienes la botella de agua y el bobo dice: - oye, que suerte tienes, adivinaste.

Tontos pero aun asi tedan risa. Era un señor tan galán, tan galán tan galán, que se creía campana!!!.

Tontos pero aun asi tedan risa. Saben que hacen las hormigas cuando salen del jardin? Pues entran a la PRIMARIA!!!!.

Tontos pero aun asi tedan risa. - Y a ti que te regalaron de día del amor?- - A mi un reloj - - ¿Que marca? - La hora.

Para los que pidieron de doble sentido. Estábamos los dos solos…., el y yo en una habitación.- Él se encontraba decidido y enérgico… en cambio yo …muerta de miedo, no podía ni imaginar lo que me iba a pasar.- El me dijo que era una cosa rápida, que tratara de serenarme porque sino no iba a poder lograr su propósito… Me acomoda en el lugar preciso y en la posición adecuada y… y…. y…. de repente veo una cosa grande, algo que lentamente se me iba introduciendo… A medida que esto ocurría, sentía un frío en el cuerpo que me hizo estallar en un grito: Ahy. Ahy!! A ver mi actitud de chiquilla tonta, casi se le escapa una cachetada., me pidió que fuera más mujer, que aguantara… ya faltaba poco…pero mi grito se hizo cada vez más intenso Yo no lo soportaba más ¡! Quería que me sacara esa cosa horrible que me había metido… Pasaron unos minutos, junté coraje , lo miré , su cuerpo estaba sudoroso pero tranquilo sus ojos reflejaban su interior,: y me di cuenta que ya había terminado……. Pero me asusté…cuando ví el agujero que me había dejado… Lentamente me fui incorporando….le pagué….. y le dí las gracias: POR HABERME SACADO LA MUELA QUE TANTO ME DOLÍA.

Doble sentido. La sirviente cansada de oír a su patrona oyendo y cantando al mismo tiempo la misma canción le escondió el disco. La canción iba así: "la ultima noche que pase contigo quisiera olvidarla pero no he podido, la ultima nocheee......... Llega la sra. y comienza a buscar el disco, al no encontrarlo va con la sirvienta y le pregunta: Maqueta, no viste quien me cogió la "ultima noche" No sra. Como vienen tantos!!.

Doble sentido. Un hombre va al doctor y el doctor le pide una muestra de semen , le da un frasco y le dice que vuelva mañana con la muestra de semen . al otro dia llega el señor con el frasco completamente limpio , el doctor le pregunta : señor , porque no tiene la muestra de semen ? y le responde : mire doctor , intente de todo pero nada resulto : intente con la mano derecha luego con la izquierda , le pedi a mi esposa que lo intentara lo iso con las dos manos con la boca y no pudo , luego le pedi a mi vecina selo puso entre las peirnas y tampoco pudo .. y el doctor un poco asustado le dice : LE PIDIO A SU VECINA ??? - si y alfinal no pudimos abrir el maldito frasco.

Doble sentido. llega la niña ante su mamá y le dice: Oye mami, esa su cosita de pepito parece un cacahuate Y la mamá dice- Porque? Está chiquito? No, está salado salado.

Doble sentido. La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...