chistes

Iba un avión de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan a los pasajeros: ¡ Se nos a acabado la gasolina! Y responde un loco: ¡A empujar se a dicho!. .

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló. .

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre: -¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el timón. -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice: -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!. .

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil? ¡Por estúpido!. .

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: -Yo construí una casa enorme para nuestra madre. El segundo dijo: -Yo le mandé un Mercedes con un chofer. El tercero dijo: Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita. Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: - Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa. Escribió a su segundo hijo: - Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes. Escribió a su tercer hijo: Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.... ...el pollo estaba delicioso... .

Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre! La mamá le responde: ¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!. .

Papá, los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué lo preguntas, hijo? Es que se están llevando a mi abuelita. Pues, son amigos!!!. .

Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!. .

Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto? Niño, tu vives enfrente, no aquí. .

Un niño llega al hospital donde su mamá. Al verla el niño le preguntó: Mamá, ¿qué tienes en el estómago? Y le dice su mamá: Un niño. Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá: Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come. .

Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo? La madre le contesta: Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija. La niña le dice: Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba. .

Un día la mamá le pregunta a la hija: ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo? Y la hija responde: Un amigo de mi papá. .

Esta era una vez un niño que le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¿Qué día nací yo? Su mamá responde: El 15 de abril, hijo. El niño responde: ¡Ah, que coincidencia, nací el mismo día de mi cumpleaños!. .

Papá, papá un huracán se llevó el auto! Imposible hijo, yo tengo las llaves. .

Mamá, mamá, están golpeando la puerta. Déjala, que se defienda sola. .

Papá, papá, llévame al circo. De eso nada, el que quiera verte que venga a casa. .

Llega un niño con su mamá y le dice: Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada. .

Mamá, mamá, mama!! me he comprado un perro sin patas... Y ¿cómo se llama, hijo mio?... Para qué lo quieres llamar, si no va a venir. .

Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre: Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago? Y en esto la madre le contesta: Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo. El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó: ¿Y qué te trajo el ratoncito? Y el niño le responde: Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando". .

Papá, papá, ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle! ¡Cállate y acelera!. .

Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo! ¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá?. .

El dentista le dice al paciente: ¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida. Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. No lo he repetido, ¡Es el eco!. .

No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río. .

No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta. .

Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. No, pero si yo no tengo licencia de conducir, dice el conductor. A lo que responde su mujer: No le haga caso, que está bebido. Y la suegra comenta: No, si ya sabía yo que con un coche robado, no íbamos a llegar muy lejos. .

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto. El guardia civil le dice: ¿La documentación? El conductor le responde: No tengo. ¿Los papeles del coche? El coche es robado. ¿Me deja ver su guantera? No, tengo una pistola. ¿A ver su maletero por favor? Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al general. Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice: ¿La documentación? Sí, tenga. ¿Los papeles del coche? Tenga, son estos. ¿Me deja ver su guantera? Sí, mire, tengo las luces... ¿Puede abrir su maletero? Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general dijo: Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero. Y el conductor le dice: ¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h. .

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!. .

En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo. .

Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores, miles de hectáreas de tierras fértiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. Un día nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país, y al llegar la media noche, descubrió una piscina de 500 metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas, en el segundo tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, después anguilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la piscina y les dijo: Creo que la juventud está perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano de mi única hija y heredera. No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la piscina, la cruzó y salió por la otra orilla, el viejo emocionado le dijo: Nunca creí ver valor como éste antes de morir, dime muchacho, ¿Quieres la mitad de mis tierras? No, contestó rápidamente el joven. Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razonó el millonario. Tampoco, replicó el joven. Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y único heredero. No quiero nada de eso, grito el muchacho. Y entonces, ¿Qué quieres? Preguntó confundido el millonario. Quiero saber, ¿Quién fue, el que me empujó a la pisina. .

Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. .

Estaba un señor tirado en media calle diciendo: CR345, CR345, CR345... Cuando llega otro y dice: Pobrecito, este señor está loco, mejor me pongo junto con él para que no piensen mal de él. Y se pone a decir XP041, XP041... En eso el primero dice: ¡Desgraciado, me hizo perder la matrícula del que me atropelló!. .

Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice: Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor? El tipo del auto le dice: Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro. El heladero le dice: Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare. El tipo del auto dice: OK, muy bien. Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro: ¿Viste esos carros lo rápido que iban? El otro dice: Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos. .

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando. .